*☀南极光~オーロラになって君を照らすだろう ☀*

 

 搬家了，踏实了，安心了。

 现在每天回到宽敞的大屋子里，洗个热水澡，打开冰箱一瓶矿泉水下肚。。。

 啊~真好！

 

 为这踏实又安心的日子，我可算说花费了不少财力和精力。

 旧房子的修理费加清洁费，搬家，处理各种粗大垃圾，每个都是钱，而且都不含糊地说。

 之后是各种各样的手续变更，这动个窝儿还真累！现在家里的网还无法接通，还要一个月吧。。。。

 付出了这么多，为的就是一个安全舒适的环境，特别是现在不用为了前途烦恼

 重要的事相安无事的过完这多半年，就是最大的追求了。

 

 为了奖励自己拿到奖学金，就职成功，乔迁大喜，得了~三合一了就

 周一周二和研究室的同学去了西日本的鸟取县，那里有世界遗产---鸟取沙丘

 本来想坐飞机跟团去，又快又省心。可是由于流感的影响，上下飞机好费尽，跟团走还不一定有自己玩得开心

 于是就很朴素的选择座BUS，时间上虽然浪费的比较多，可是沿途的风景却是难得一见。

 

 结果一切都和我预想的一样，沿途的风景太美了。除去甘肃公路以外的5~6小时基本上都是在山里走。

 一个个的隧道，一幅幅貌似山水画一样美丽的画面，时而险峻时而田园风味十足。。。

 同行的女孩子疯狂的爱上了日本的农村，说理想就是在河边造个大屋，天天背着筐去上山采蘑菇

 回家后料理自己的地，过着字给自足的日子。。。我笑她是小神仙

 

 我虽然也很感动眼前的场景，可是说要在这里过一辈子还有些夸张

 等到60岁以后，攒下一笔钱，身边无牵无挂的时候和醋篮板过过田园生活还是很向往的。

 怎么样？醋老板，看到这篇日志是什么心情啊？嘿嘿，下个月回家来的时候说给我听听呗~

 继续刚才的话题~

 

 经过了7个小时的颠簸，我们终于到了鸟取。

 从中转站京都开始，我们就把口罩全副武装起来了，毕竟之后要路过的是神户和兵库等关西地区

 日本的流感很不幸80%都是发自那里，戴上老妈从北京火速寄来的口罩，才算安心一些。

  PS，在这里检讨一下。还没到目的地呢，我就在京都车站淘到了10个monchicchi，罪过啊罪过。哈哈，京都地区制霸！！！

 

 到达的当晚，在饭店后面的小路上吃了传说中日本海的“幸”，也就是牡蛎和生鱼之类；还遇上了非常个性的一家夫妻店

 老头老太太那叫一个凶，不是常客得我们被他们凶的大气不敢出，那个空气让我们有想吐的感觉，简单的吃了俩菜赶紧结账！

 第二家选择了やきとり屋，还是这种氛围好啊，而且比名古屋便宜好多，俩人又吃又喝的才花了不到3000日，这还差不多。

 话说，就职活动的时候没少取东京大阪那些大城市，感觉比名古屋要繁华，没想到来了鸟取就发现原来名古屋也是各繁华的大都市！

 在鸟取等地方，那叫一个安静啊，人少，车也少。好不容易走到了市中心，却感觉还不如我们学校的校园热闹呢。

 

 安静有安静的好处，空气就不错，而且还靠海。风吹过来，很安逸的感觉。

 住了一宿，起床享受饭店给准备的早饭。。。。300日元自助。天啊，这里的人真实诚，300日元在名古屋也就买个面包的钱

 在这里人家给你准备了两桌子的吃的，西餐，日餐，粥，烤面包，什么都有，这不是百捡吗？我又来了。。。赫赫

 吃饱喝足，踏上去沙丘的路。

 

 这次来鸟取更大的目的地是世界砂像展览，来自世界各国的大师们用砂堆砌了各种各样的艺术作品，赶巧今年在日本举行。

 赫赫，我脑中幻想的是2005爱知万博的那种世界展览，，那架势，那规模。。。。又能感受一番了！

 想得挺好，可是眼前的景象还没有俺们学校的文化节热闹呢；果然~

 不过艺术品的确是名不虚传的有震撼力！中国选手的作品也很不错，我不仅在作品前。。。。敬了个少先队的队礼~

 

 展览看完了，之后是沙丘。

 这个时候我灵机一动，不选择一般的路线坐车去沙丘。而是从会场边上的海边徒步走向鸟取沙丘的脚下，然后自己爬上去！

 听上去有些2的计划，两个人拎着旅行箱，在沙滩上走，边走边玩，照相，打闹，，找螃蟹。。。

 第一次来到日本海的我一下子从26岁回到了16岁，和大海亲密接触的感觉现在还不能释怀，怎么说呢，可能使周围没有任何人的原因

 有种心灵被洗礼的感觉，什么烦恼，什么不快都被一波一波涌过来的海浪带走了，留下的只是在那里傻傻凝望的我。

 

 恋恋不舍的离开沙滩，我们要爬上传说中的鸟取沙丘啦~从沙滩往上面爬，角度大概有60度左右，很陡。而且脚下都是软软的砂。

 基本上是迈上一步又陷下半步，最后实在没有体力了，就把箱子使劲的往远处扔，然后是鞋，也扔。再慢慢的爬过去捡。

 如此循环，才能忘了高度和坡度的挑战，现在回想起来挺有意思的。要是拎着箱子和鞋子怕沙漠，不知道会不会连人带物一起咕噜下去

 上来后，我们骄傲的接收其他观光游客们羡慕和仰望的眼神~~哈哈

 连管理员都大赞我俩的壮举，说从那种地方爬上来的游客很少很少，而且还带着这么多行李？！厉害厉害。。。还是年轻啊！

 

 之后，接近虚脱的我们，带着满满的收获踏上回名古屋的路。

 

 缓了2~3天，现在好多了，我想我是喜欢上了这里的海，连着好几天做梦都在海边转悠~

 明天要去东京参加公司内定者的聚会，有点儿激动~我的同期们都是什么样的人呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

厚脸皮的把自己的生辰年月日写在了这里，告诉大家也告诉自己不再是什么青春年少时了。

兴奋劲儿过去了不少，头脑也清醒了。晚上和研究室的女孩子一起去居酒屋连吃带喝的，很高兴；

收到了礼物还有可爱的蛋糕，那丫头真有心。。。让我想起了自己的表妹们；可爱的她们还好么？

更惊喜的是居然接到了姑姑打来的越洋电话，祝我生日快乐~当时喝得有点儿高，稀里糊涂的就知道傻乐！

 

晃晃悠悠的回到家，打开电脑又接到叔叔和好多朋友的问候和祝福。

没想到自己26岁生日会是受到如此之礼遇，唯一的遗憾就是醋老板不在身边，快啦~~没两天功夫他就杀回来啦，吼吼~

热乎乎的「新米社会人」是什么样儿的呢？在他面前会不会显得我特幼稚呢？稍微有点紧张。

借用早上鳗鱼宝宝和我聊天的时候说到的有时候对自己越来越没有自信，好久不见的人再相遇的时候，彼此会不会变得陌生呢？

我和鳗鱼宝宝说，你放心啦，我们心里的那个“芯”是不会变的，意思是距离再怎么遥远，磨合磨合咱们们还是那对无话不谈，腻腻呼呼的挚友！

 

很晚了，明天的课虽然不用发表，但是还是要打起12分精神。当学生的日子还很长，好好享受人生中最后的学生时光。

以后会坚持更新这里，多留下一些回忆----给即将不再年轻的自己。虐人啊~~~~~~~~

 

 

猪老板YOYO的就职活动圆满结束

 

首先感谢妈妈和醋老板这半年以来对我无微不至的关心和照顾

让我这能在GW之前顺利拿到梦寐以求企业的内定！

而且这份喜悦竟然在我26岁生日前4个小时的时候来到。。。。

很激动地说。

 

上大学的时候没考虑过就职，1是觉得自己还不够成熟，学的东西还远不够适应在社会中打拼；

2就是还记存着一线念当老师的希望，现在的修士。。。肯定不行。。。

随着身边的醋老板顺利就职，自己也到了该挣钱养家的年龄了，于是下决心！找工作去。

从去年秋天开始自己掏腰包到处去参加Seminar，商社，Maker，Retail dealer 等等 ；

真正的战斗大概是2月底才开始，和一般的日本学生进行速度差不多。庆幸自己进入状态早。

 

2月上旬~递交简历（ES）的不过几十家而已，算是比较少的了。

        不知道是不是自己太过于追求完美，不是特别想去的地方基本上么怎么下功夫，看准了使劲儿的努。

 

2月下旬~旅行社--K  书类选考+WEB TEST通过后在东京参加第一次选考----GD（通过）

 

3月上旬~食品maker-- K 书类选考通过后在东京参加第一次选考----集团面试（通过）

                 Aparel maker-- U 书类选考+WEB TEST合格后在东京参加第一次选考----集团面试（通过）

  

3月中旬~ 旅行社K在东京的第二次选考---学生2考官1----集团面试（通过）

                  食品maker K 在名古屋的笔试----数学 英语 日语 性格测试

                  食品maker K在东京参加第二次选考---学生3考官2----集团面试 （不知道是不是笔试失败的原因，不幸落选。SHOCK！！！）

         

            （同时递出去的简历也陆陆续续的以失败而告终~这段时间比较失落）

 

3月下旬~Aparel maker U 在东京的第二次选考---1对1个人面试（通过）

            Aparel maker U 在东京参加IS说明会（给工资，管顿饭，无关选考）

 

4月上旬~商社---T 书类选考+web test合格后在名古屋参加第一次选考----集团面试

       （很有信心地说，可惜方向有误，他们家的综合职务基本不接受女孩子。。。以失败告终！！！）

 

4月中旬~旅行社K  在东京的最终选考----部长2人对我一个（汗）

                 面试前有5分钟的Presentation 题目5选2

              （不知道是不是自己脑袋被门给挤了，表现得非常差。被两位部长问得哑口无言不说，当时就想站起来回家大哭一场。。。）

 

4月下旬~Aparel maker U 在东京的最终面试---部长对我一个

                 单刀直入的面试，基本上都是让我提问题。不做事前准备的话肯定死翘翘，还好顺利完成了长达50分钟的面谈。

        自我感觉那叫一个好啊（汗）

 

4月25日（妈妈生日）下午6点半和醋老板煲电话粥的时候接到旅行社K的内定。

       （小激动一个，毕竟是第一个内定，而且自己表现得并不时很好。不过再怎么说起码有个后路了。。。）

 

4月27日 下午7点接到Aparel maker U 的内定

        （预想之内的结果，但是还是很激动地说。

          毕竟是自己的第一志愿，电话里告诉人事部，决定辞去其他的内定，下个月签署内定承诺！）

 

 以上就是我这半年的经历，没怎么上过MSN，天天满脑袋都是就职的事情；开始还有醋老板支持我，安慰我，后来醋老板去茨城了。感觉很难受，就我一个人能不能承受住那么多压力，真是不知道，就想快点结束这煎熬的求职活动。回头看看，不入流的学校，还是文科大龄女硕士，怎么看都属于就职活动最不被看好的那一类。。。能走到现在，还是那句话，感谢身边的人，感谢自己一直坚持的信念，感谢让我成长的人和事。最后，当作是建议也好，文科的留学生，与其在乎学校的就职率，学校的名气，不如多在自己的语言上面多下功夫。一口不亚于日本人的日语才是在这里抢饭碗的真正王牌--- ---和大家共勉。

 

好久没有在打工的时候发飙了，怎么说这也是最后一年勤工俭学，相安无事的平平淡淡多好。。。

最近给我发配了个智商低下，情商比智商还低的一个大叔；我还真不是有个人歧视，他~他~确实是太2了！

让他做碗东西十次有7次得是错的，咱就跟个保姆似的边自己忙边扯着脖子盯着他，随时吼着他别忘了这个那个。

每次打工完都有种想揍他一顿的冲动，身心疲惫啊！真遭罪。

 

好家伙，今天还来了一个更让人吃不消的客人。

兜儿里就揣着仨钢镚儿，其中还有俩纪念币。最后我告诉他其中的两个可以用，但是有一个古币是不能用的，机器读不出来。

他自己提出，留下手机号或者驾照什么的。我一想算了，不就80块钱的事儿么。。。我个人替他垫上了，让他有时间的话送回店里就好了。

本来挺好的一件事儿，我不在乎那点儿破钱回得来回不来，大家高高兴兴地，下次记得吃饭多带点儿钱就好了。

 

不过5分钟，那家伙气哄哄的冲进店里，指着我就喊。。。你凭什么不相信我，我就在你们隔壁的便利店用了那个古币，人家都说没问题！

给你！！！说完把钱扔给我~靠！我着暴脾气哟。。。

 

------“我怎么会不相信您呢，不相信您我会替你把钱垫上也没要你的联系方式。

            就那么几个钱，您不送回来我也没办法。让您痛痛快快地走出门，就是对您的信任不是么？！”

------“不对，你就是不信任我，要不然那个币你也应该收下。我太失望了，你们这是无知的表现！好好学习学习去吧，怎么做人的？！

            让我这样跑来跑去很累的，知道不知道？我太遗憾了，绝对不会再来了！”

------“既然您这样说，我没什么可说的了，谢谢您今天的光顾。就这样吧。”

------“你这是什么态度？你叫什么？（伸手翻看我的名字牌） 啊？你不是日本人？我要好好投诉这家店。”

------“还是那句话，谢谢你今天的光顾。”

 

                 （接下来是恶心的对视，与其说对视不如说是对峙）

 

不知不觉店里已经来了不少客人，大家都静静的看着我和那个神经病。

我反应过来，赶紧对着其余的客人大声地说，非常抱歉耽误各位了，给大家添麻烦了，不好意思。

没想到几乎所有的客人都开始声援我，还有给俺拍巴掌的。。。晕！

 

最后我跟来接班的人说，“明天你和店长详细的说明事情来龙去脉，有什么问题给我打电话！

顺便说一句，我不觉得自己有什么地方做得不妥。”

反正我现在打工打得都快烦死了，要是因为这件事儿落了数落，我立刻拔腿走人，别想在我这儿撒这种野，尤其是日本人。

 

大半夜的给我添堵，这要是在国内，没钱吃饭还这么理直气壮，不被吐沫淹死也得被白眼儿给瞪死。

日本人就是被自己给惯坏了，服务做成了世界一流，得了，您啊可哪也别去，去哪都适应不了！

 

哦，对。我在那儿和轴人狂喷的时候，智商情商都不及格的那位日本大叔，躲在我后面脑袋点的和什么似的，不停念叨对不起。

当时真想一脚把他踹飞，不给我帮忙就算了，还给扯后腿！！哪儿凉快哪儿待着去。。。 。。。

 

 

现在是大清早八点半，大家都该起床的时候。。。我该睡觉了。

打工，毕业，工作，生活，N座大山忽然间出现在了眼前，这可怕的2009啊；

最近很BT的东跑西颠，一周之内坐着新干线蹿来蹿去的成了家常便饭，血汗钱都是这么没的。

不过也有好玩的事情，上周在大阪居然被电视台采访了，对方还是自己比较喜欢的搞笑艺人，传说中的「京大卒」哟~~

具体内容就不细说了，说出来怕被拍砖头~对自己的表现很满意，居然5分钟之内没有被识破真面目，对着摄像机很能拽嘛！

也间接的弥补了一下旅费大出血的阴影。可惜我看不到放送的节目，人家只在关西地区播出，而且那天我还要去接个翻译活儿。。。

貌似忙忙碌碌的每一天，现在可说不上什么充实之类的P话。等到自己成就了一点儿之后回过头来看，兴许能假惺惺的说上一句半句。

现在只觉得怎么活的如此之「中途半端」，这四个中国字却是日文，意思是半半拉拉/一瓶子不满半瓶子咣当/前不着村后不着店，明白？

这种状态好象07年也出现过，不过那时候可没有这么大的压力，大不了还有一堆堆的后路等着我挑。现在不行了，路有没有还成问题呢！

鲁迅先生说的话篡改一下：眼前本来没有路，多趟趟也就走出来了那条属于自己的路。无论是精心计划好的还是稀里糊涂撞大运~都要试。

 

这么拼命的追呀赶呀，为的还不是在这辈子的不同阶段体现不同的自我价值。

证明给别人看那叫显摆，其实证明给自己看也是种显摆。没有了这种想显摆的心态，就没有了人生目标。

显摆有理；显摆无罪；在临死之前我们会显摆给活着的人看，捎带脚安慰自己即将远去的灵魂。瞧~~这辈子，我可没白活。

说了好多俗不可耐的词语，其实把它们包装包装我看都能上教科书---

生活，就是这么琐碎和繁重。没办法，选择这样了。。。起码证明我还是个正常上进的家伙。我发自内心的。。。想显摆！

最近老做梦，做同各类型的白痴梦，醒过来又时候会笑笑，又时候会莫名其妙的郁闷，又时候也会惊出一身冷汗；

明白了，活着就是在折磨自己，越折磨就越上瘾不能自拔。。。 。。。而且折磨会一个接着一个来，不让你消停。

长叹一口气，新一天的轮回又来了。睡觉去，醒了再接再厉。

 

 

距离上次更新已经很久了，对于这个地方不是遗弃，而是躲在角落静静的守着它。

偶尔翻开曾经的日记，看看想当年我也这样那样的充满激情和斗志~~滔滔不绝的记述着自己。

说出这些话是不是已经间接的证明给大家看，此人已经老去？赫赫，不会的。

我只不过是换了一种方式来面对生活而已，现在的我需要的不是宣泄而是一种积累；

踏实的积累后必定会有豁然开朗的那天，应该不会太遥远了。

 

我也很期待自己不久后的豁然开朗，用美妙的现实来打破沉寂，人生的规划也就自然而然的进入新阶段。

 

光说不练那不算数，好久没秀自己的手艺了。最近做饭不多，但是有一样东西不能少~

长这么大第二次亲手为2·14做的巧克力，很成功。当然，能收到礼物也很开心。两个人相处，真诚，用心是最幸福的。

 

         苹果馅儿的蛋糕，涂上调制好的巧克力酱。再添上喜欢的点缀，放入心形的小盒子里---完成！

 

 

余下了很多下脚料，随手弄了几个饼饼。味道很不错，可惜没有买到椰子粉和金箔粉，没能重现去年的辉煌~~

 

最后呢，也展展YOYO妈妈的手艺，贤妻良母的好榜样啊~~向老妈看齐！！做的饭不用说，看看手工活吧！

 

这还是我鼓动她买的呢，目标是绣好整套卡通人物。第一弹~~~强力登场！Ｑ不Ｑ？？？

 

  

 

那个~圣诞本来不关自己什么事情。仔细问了周围的那些跃跃欲试大过特过筒子们，没人给我个正确答案。

我自己总结一下好了，单身的聚一聚感慨一下又是一个落单儿的无聊节日；不是单身的找个机会和另一半享受二人世界。

于是，大家都很忙乎。街上那气氛弄得就好像耶稣出生在这儿似的~那蛋糕卖的，明明是赔本生意，可是还是呼噜呼噜的卖光光。

不是单身的第二个圣诞，天依旧很冷，感动依旧如期而至。谢谢！其实啊~圣。。。诞下来的这天我没心情庆祝。

我只是很高兴身边有个人一起，当别人都是手挽手满载而归的时候。

今年圣诞餐是23号吃的，家伙~蛋糕，火鸡腿，当还有礼物，与其说给个外国人庆祝诞生，不如当作是给彼此一年来辛苦的一点礼物。

唉！现在全球经济都这么差，大家都不容易。不说别的了。只要是Mr。Right给的俺收到什么都美滋滋了哈。

 

                        

 

很久以前自己先喜欢上用Burberry，近似于疯狂的追过几年。最近不知道是自己品味变了，觉得他家的东西用在男人身上更有味道。

同理的还有Paul Smith，看着自己精心选的那些东西被身边的人天天带在身上，真的。。。很幸福。

昨天是真正的圣诞夜，跑到比较纯正的东北菜馆子里，羊肉串儿，小鸡炖蘑菇，锅包肉，凉拌土豆丝，大葱爆羊肉，水饺，蒸饺。。。

味道挺正，冷不经的还以为自己穿越到了2Y门口的小饭馆儿了呢。唉！能在日本吃成这样知足了~~

今天是25日了，学校也开始放冬假还不用打工。。。嘻嘻嘻，做了顿好丰盛的，吃到肚歪然后去KTV飚歌到嗓子痛，爽！

不过发现自己点的歌深情地太多了，唱得自己都有点难受。要知道我飚歌那是相当的敬业的说，我咋觉得都是给我写的涅？

可能周围的人觉得K歌要不要那么投入啊？娱乐嘛~~~NO/NO/NO，唱就要唱自己喜欢的，既然是喜欢的歌就要用心去诠释。

咱能唱得不够好，但是绝对不能不用心，不然对不起那些打动人心的词和曲。是这个理儿不？

怎么跑题跑到这里了？总之就是今年的年末过的挺开心的，明年是个坎儿，大家预祝我和我们都顺顺利利的吧。

 

　

　「全ては…私の悪い…」

　これはある難病と戦っている少女のお母さんの一言だった。

　それを聴いたテレビ前の私，思わず涙がとめどなく流れてきた。

　

　「難病」は、医学的に明確に定義された病気の名称ではない。

　いわゆる「不治の病」に対して社会通念として用いられてきた言葉だ。

　現時点，日本国内において「難病」と認定される病気は１２３疾患…

　この間，あるテレビ番組が紹介していた「靭帯骨化症」という病気に襲われた少女の話なんだけど

　私に与えた衝撃は大きかった…

　後縦靭帯骨化症とは、脊椎椎体の後縁を上下に連結し、脊柱を縦走する後縦靭帯が骨化し増大する結果

　脊髄の入っている脊柱管が狭くなり、脊髄や脊髄から分枝する神経根が圧迫されて知覚障害や運動障害等の神経障害を引き起こす病気だ

　骨化する脊椎のレベルによってそれぞれ頚椎後縦靭帯骨化症、胸椎後縦靭帯骨化症、腰椎後縦靭帯骨化症と呼ばれる。

　ちなみに，日本だけじゃなく，実は中国ではもっと深刻な状況となっているのではないかと，私が思う。

　簡単に言えば，人間は成長とともに，もともと骨を守るための筋肉や靭帯などどんどん骨化するという病気だ。

　もちろん，こういう病気に罹ったら，体のある部分から硬直化しつつ，さらに全身に進んでしまう…結果としては「石人」となってしまい…

 

　さて，話はもとに戻る。難病と戦う少女はまだ幼いし「なぜ自分がほかの友達と違い，自由に歩くことはできないのか」を理解できないみたい。

　少女は天真爛漫顔で，お母さんにこう言った。「ママ，あたし大きくなったら，病気も治って，友達と一緒に走りたい…」

　そのお母さんは娘を抱きしめて涙ながら答えた　「全て私が悪い…健康な体を生んであげられなくて…ゴメンね」

　

　あのお母さんの心境はきっとひどく苦しんでいるでしょう。わが子に先天的な病気をもたらしてきた自分を責めることはこれからも続くかな…

　そして，一生病と戦う子供のそばに付き添っていくことできない親として，その責任感と無力感はどれだけ自分を傷くけるだろう。

　

　ここまで話が続いてきて，自然にうちの母さんの顔が浮かべてきた。おんなじことばはオカンからにも言われたことあった。

　あのごろの涙は決して忘れることできない。逆，大きくなった自分はその言葉に感謝の気持ちは強くなってきた。

　病気に罹ったのは誰のせいではなく，ただの運命だ。っと思い込んだほうが一種の開放感をもたらすかもしれない。

　けど，それは周りの人たちを心配しないよう　強く見せようと被った仮面だったことは間違いがない。

　我々を苦しめるのは病気だけじゃなく，愛する人たちへの思いもある。愛は色んな形を持っているんだ。

　一生に付き添うことだったり，わざと離れるようにしたりとか，もう一つはチカラ強く生きていくことだと思う。

　さぁ，その愛の真義は分かってるのかな。今，いろんな難病と戦う人たちと彼らの親族，それぞれの気持ちを確かめよう。

　私は，一つだけ分かったことが，お母さんはどんな自分を生んできたとしても私にとって唯一な偉大なハハである

　

 

从盛夏到深秋，一转眼的功夫．这一眼看似很长其实很短，北京的深秋这时候应该很美了．

有点儿想念香山的红叶，长安街的霓虹，还有老妈厨房里飘出的一阵阵烤白薯的味道．

那时候还没有落下入冬就会手脚冰凉的毛病，多冷的天儿也都是单褂一件儿单裤一条，完全是家里的反面教材．

现在不会了，因为．．．真的很冷．与其说没有热腾腾的烤白薯，到不如说是这里没有了＂家＂的热乎气儿．

总的来说，本人不是个善于广交朋友的人，为什么．．．这个答案好像用日语更能清晰地解释～メンドウだから．

不是说朋友们的存在是メンドウ，而是有些厌烦那些纠缠不清的人际和尔虞我诈．索性，活在一个单纯的小世界中．

既然天生不是那种八面玲珑的性格，何苦让自己为了那些人和事去困扰，安逸而又平静的生活应该是我的理想．

 

 

借用前一阵子追了很久的＂家好月圆＂中，小庆最喜欢的那首歌「分分钟需要你」来给即将到来的冬天一些暖意．

歌词里面的粤语其实很窝心的，同样～我的小世界里看似平凡而安静的每一天也一样的窝心一样安慰．

左边是歌词；右边是现在的生活写实．对比看看，我挺知足的．

 

愿我会揸火箭带你到天空去　　　　　　　　　　　这辈子火箭我是做不出来了
在太空中两人住　　　　　　　　　　　　　　　　　　却想像过一起找个面向大海的屋子过清贫的日子
活到一千岁都一般心醉　　　　　　　　　　　　　　能活到多少岁我不知道　希望你比我先走　
有你在身边多乐趣　　　　　　　　　　　　　　　　　因为暗中决心永远不会让你一个人去孤单
共你双双对好得尺好得意　　　　　　　　　　　　腻腻歪歪的拉着手去买菜　就算被笑话也始终甜蜜　
地暗天昏当闲事　　　　　　　　　　　　　　　　　　爆睡到地暗天昏．．．是家常便饭
就算翻风雨只需睇到你　　　　　　　　　　　　　　无论喜怒哀乐都毫不客气地分给你一半
似见阳光千万里　　　　　　　　　　　　　　　　　　怒和哀被你大口吃掉　谁让你胃比我大　　　　　　　　　　　　　　　
有了你开心d 乜部都称心满意　　　　　　　　　　原来快乐用来分享后幸福会Ｘ２
咸鱼白菜也好好味　　　　　　　　　　　　　　　　　同吃一锅方便面也能感觉嗷嗷的香
我与你永共聚分分钟需要你　　　　　　　　　　　一个人出门前总会埋怨．．．我不想去．．．然后给彼此一个小熊抱
你似是阳光空气　　　　　　　　　　　　　　　　　　永远的小蓝＆小灰　蓝精灵＆小恐龙　．．．＆．．．　　　　　　　　　　　　　　　　
扮靓d皆因你癫癫地皆因你　　　　　　　　　　　　对着镜子臭美然后被呵斥．．．＂天！你又在画皮＂
为你甘心做傻事　　　　　　　　　　　　　　　　　　为了你提前体验了做个煮妇是啥滋味儿　
扮下猩猩叫睇到乜都笑　　　　　　　　　　　　　　意外的是我居然对之乐此不疲　啊～
有你在身边多乐趣　　　　　　　　　　　　　　　　　踏实的感觉是需要看到和触摸到才能体会
若有朝失左你花开都不美　　　　　　　　　　　　　失去之前懂得去珍惜　我　学会了　你涅．．．
愿到荒岛去长住　　　　　　　　　　　　　　　　　　　总之　小小世界有小小世界的美丽　
做个假的你天天都相对　　　　　　　　　　　　　　　看到＂ベニ＂就会想到你把它撇到屋子角落的场景
对木头公仔做戏　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还有你嫉妒＂ベニ＂时和它一样可爱的脸

 

 

疏于照料这个曾几何时热热闹闹的BLOG被我荒废掉了一半。

与其说自己懒惰，还不如说是生活不允许我再闲情逸致的在这里抒发我那些闲言碎语；

20过半的人了，有些事情也该着实的去实践去完成，而这种所谓的紧迫感只有自己意识到了才管用。

我就只这种后知后觉的类型，这么多年不知耻惯了，也就适应了。也许这就是我的活法吧。

 

除了教授推荐的文献以外很久没有静下心来读书了，昨天彻夜3个小时看了个短篇。

杨逸的「時が滲む朝」---2008年度/第139回芥川賞受賞作品。中国人拿到日本文坛的顶级大奖，算是个稀罕事

国内媒体当时给予了一些报道，可是却没有言及小说的内容，这才引起了我的兴趣。

这种类型的作品之所以在日本能受到如此关注除了作品本身的魅力之外，一定还掺杂着一些与文学无关的东西。

 

故事的主人公是80年代末的大学生，没错，就是那个热血沸腾充满争议的“天安门世代”。那年，我6岁。

看着被下放的父母，他们心里一定有不少悔恨和委屈---也许铺垫了主人公对当代中国现状的不满；

东西解体，苏联的崩坏冲击着无数有志青年的意志---过于理想化是他们那代人的通病；

从黑土地走进梦寐的高校，优秀的人不一定就是最后出世的那一个---过于锋芒有时候是把双刃剑。

世间有两种人。聪明人和笨人---过于坚守理想有的时候真的不是明智之举，时间可以也毕将催化演变一切。

出了国可以改变的东西太多，可有些直到死去那天也不会改变---海那边的亲情和自己身上的流淌的血。

 

不说太多了，怕说了就没人去看作品了。那多对不起杨逸女士啊，怎么说也是咱中国人的壮举之一。

其实作品本身，日本人读起来是有一定难度的，有些表达法和汉字他们根本就不用，虽然语法上没有任何瑕疵。

这点看来，作为留学生的俺们读起来那是相当~的顺手。起码我没有遇到理解不了的表现法，恍然大悟到有不少。

在国外的人心态是矛盾的，以前是，现在是，将来也一定是。作者把那代人的心态描绘的淋漓尽致，好似就在身边；

而我们这代人的心态已经不再沉寂于心底化作一种反抗，而是主动地去接轨世界。日本人开始管80后这代人称作“鸟巢世代”。

和鸟巢一样代表了当今中国一种新的气象和气质，这种气质是现在的日本年轻人所不具备的，也是他们最羡慕我们的。

 

天安门世代已经远去，他们的苦和痛没有沉浸在所谓的政治弹压中，而是输给了时代。

有些东西有些理想不是今天说了，明天就能实现。一切文明的进步都是种过程，而过程就注定了要成受痛苦。

因为痛苦就放弃，就嫌弃，就反抗，这种人也不配去争取什么理想。出身事外却唧唧歪歪的那是叫嚣~~~

无法给亲人和爱人以幸福，那什么去谈理想，谈道义，谈爱国。爱，很博大；也很渺小。

 

看完小说，趴在桌子上睡着了。隐隐约约看见爸爸拼命的摁住一个个往外冲得女学生，告诉他们不要再绝食要振作。

一边的妈妈在不停的给那些虚脱的学生们往手背上扎点滴，还冲我大喊：“别傻站着，帮我押着她的手。。。”

啊？有点犯傻。这都是什么和什么啊！怎么回到了1989了？我这礼拜还有N个报告没写呢我，这可哪辈子才能完成啊？

。。。

。。。 。。。

。。。 。。。 。。。

模模糊糊的，看见眼前有个人在大口大口啃饭团还招呼我 “睡着啦？走啊，跟我出去抽根烟透透气儿呗。。。”

O~MG！我总算回来了，谢天谢地。

　有兴趣的朋友可以在网上立ち読み这个作品 http://www.bunshun.co.jp/tachiyomi/200807/t9784163273600.htm

 

这时间过得快只有过去了之后才能觉悟，回头看看真的就像是流过的水似的。

来不及留意就付之东流，失去的／得到的都是转眼之前，过眼云烟。

我信命，不甘心了多少年，结局还是对它逆来顺受。

只不过，相信自己能以一种皆大欢喜的方式来对待命运给予的安排；

 

说今天是个Anniversary，有点儿黑色幽默的感觉。

要知道现如今我站在发榜的那块地方，还有种想要来场“無差別殺人”的冲动。。。。“誰でもいい。。。”

活了这么大唯一的一次全力以赴的经验没能开花结果，伤透了心。

高兴的事情，伤心的事情都要记住。爱过自己的，伤过自己的也会记住；那不是恨，是警示。长记性。

 

人性本善，以前恨之入骨的人和事，现如今，感觉就像是一场场笑话。笑别人，也笑自己。

记住的，怀念的总是那些美好。不过，纪念也好，怀念也罢，这些主观意识永远不会倒退，逆流而上。

当人离开这个世界的时候带走的必然是毕生的荣耀和幸福，让悔恨和伤心都留在肉体，化作青烟了吧；

原来时间可以把一切复杂的东西变得这么简单，一个Anniversary就归纳了一切。悲乎。喜乎。

 

借光推荐一部暴力美学电影。。。“通缉令”　影院效果无与伦比，但是血腥的让我有点反胃。

还是觉得朱莉不够美，或者说她不是我眼中的美人。剧情，特效都很震撼，男主人公要是再英俊可爱一些就好了。

　　　　纪念日之前收到的　花语~~~最美丽的语言

 

             秀秀手艺：     香菇油菜  玉米豆腐

 

 香辣蟹  柠檬鸡柳  周年饭

 

有N久没来更新空间了，老想写点儿什么。放到键盘上的手却迟迟敲不出脑中所想的文字；

眼看过了这个周末就要开学了，说实话从北京回来的着将近一个月和梦游没什么区别。

偶尔的打打工，跑跑医院，跑跑退税的事儿。还有就是看了部TVB的新剧，是不是觉得我特无聊。

别客气，其实我也是这么想的。。。 。。。

 

今儿怎么突然想起来敲字儿了呢？就是想说道说道，给自己听也给大家听。

入题所示：有些东西碰不得。往大了说，最不能碰得就是毒和偷，这两样沾上了几本上一辈子也就玩儿完了。

我不说那些地球人都知道的事儿，又不是传道士，木有那个义务的说。

俗话说“动什么别动感情”（没看过） 但是感情这东西是个人就一定会去动，而且是撒欢儿的动来动去不亦乐乎；

 

既然都是动了感情的人了，接着还会有更多更多不能去碰得东西，你知道么？

没动感情之前除了自己没有人会受到伤害，然而动过感情的人了，碰来碰去也会把身边的人弄得遍体鳞伤。

巧了，“佟香玉”似乎也说过这么个意思的一句话。。。可以贪玩，但是不能伤害爱你的人。。。对对对，就是这个意思啦。

看来，动了感情的还有没动感情的都一个样儿，爱惜和珍惜自己更要善待身边的人。

 

儿时，我们再怎么调皮怎么惹祸，爸妈的几句训斥甚至一顿板子都够给孩子以警示。

长大了，一个个自尊心高傲的跟什么似的，而且也不是吓唬吓唬，威胁威胁就能收得住闸，更重要的还是要靠自己。

冷不经的给自己也泼上几盆冷水，敲打敲打麻痹的神经，或许还能把伸出去的手给默默抽回来。

两只手拉起来却只能朝一个方向走，一只手犹豫了厌倦了或者去追求刺激，另一只总会选择断臂之痛来掩盖心中的痛。

 

碰和不碰  大智和大愚  其实都在一念之间，退一步可能是荆棘密布；退一步也可能是海阔天空。

 

 

离开Ｔ３航站楼的那最后一眼，看了很久．就是不想这么快的让这个夏天成为一种过去时．

感谢北京给了全世界一个无与伦比的奥运会，也感谢家里的所有人给了我一个完美的假期．

早就料到自己回来后会再次陷入短暂的空虚里面，没有了家人的欢声笑语；没有了为奥运夺金而激动的笑脸；

没有饭桌上可口的饭菜；也没有坐在沙发上大嚼水果时那懒散却惬意无比的无聊时光．．．　．．．

重新一个轮回开始了么？真快．我们又要天天的忙碌，辛苦，却一时找不到目标．这种日子还真的挺空洞！

 

书，几乎是一眼也没看；打工，拖了一天还想再拖第二天；学校，等预习的差不多了再去见老师吧．

想想，以前每次回来好像也都这番模样．甚至萎靡到守着电脑看一礼拜的肥皂剧，吃光箱子里的吃的为止．

现在不行了，逼着自己赶快进入角色．说白了也就是赶快忙起来，这惰性还真是说来就来，不含糊．

昨天借着感冒的幌子没打工，在健身房流了一个小时的汗；这不，现在累得还浑身疼呢．．．　．．．

今天不能在躲了，打起精神打工去；危机感！危机感！

 

这次回国，北京给我的感触太多了，说起来没完没了，还是不罗嗦为好。总之，为北京的进步和发展感到自豪。

当然，应该去改善的地方还多如牛毛，越是细节的方面越能体现一个社会的成熟度和先进水平。

只能说北京具备了国际化大都市的硬件水准以及向之发展的巨大潜力，路还很长，人们的整体素质还参差不齐。

哪个国家，哪个地区也不是与生俱来的就发达，就文明，就先进。我绝对相信北京和国内的很多城市都有这样的实力。

回过头再看看日本的众多媒体，我只能说：被他国赶超的恐惧居然让你们如此的穷途末路。。。我很藐视这种心理。

 

唉，那天傍晚，车子行驶在空旷的北四环路的时候，眼前映过的一栋栋高层住宅，那样的环境真的让我很激动。

不是看着人家住得漂亮，而是一种想奋斗的念头让我激动。可以说是向往，也可以说是个奔头儿。

看看此时的自己，除了早点完成学业，争取点奖学金，撞大运似的能期盼有个好工作以外我的向往在哪里？

当作是一种历练也好，一种为了实现理想所做出的铺垫也好，其实都是说给自己听的。糊弄自己呗～

行啊，糊弄糊弄着时间过得也快些，糊弄糊弄也许就熬出来了呢！那就接着认认真真地糊弄自己，直到成就一切。

 

 

还有一个小时就要启程了

舍不得Cuu，还要十几天才能在北京会合~~~好漫长。

这应该是我们认识以来分开最久的一次了吧，说这话的时候。。。酸得牙都有点晃悠了。

不知道什么时候开始，回家居然成了生活中的一次短暂旅行，一年一次或两次，以或着几年才一次~~

面对我们家中年迈的父母，真是有些愧疚的说；

让这种奇怪的旅程在一些结束吧，我们需要一种安逸而又团圆的日子。

 

不瞎感慨了，赶紧去“周公”那里把醋儿叫回来，乖~~~送我去机场啦。

抱歉每次回家都换不同的手机号，唉~~~~~这次也不例外~~15011335961。

happy wedding　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Happy wedding  　

「おめでとう」君に送る旅立ちの歌は　　　　　　　　　　　　　　「祝贺你」送给你的起程之歌
「ありがとう」愛した君へのお別れの歌さ バイバイ　　　　　　「感谢你」给最爱的你的离别之歌 拜拜

もし今度生まれ変わってもチャンスは来るかな？なんて　　要是再次转生,我是不是会有机会呢？（开玩笑的）　
花婿クンその時まで勝負はおあずけさ　　　　　　　　　　　　新郎,到那时候我们在一决高低吧。
時にはすれ違うこともあるだろう　　　　　　　　　　　　　　　　有的时候会各忙各的
喧嘩する夜もそりゃくるだろう                                        吵架的夜晚也会来到吧
それでも2人一緒にいれば寂しかないでしょ？ ねえ          但是只要2人在一起的话,那就不会寂寞了.对吧?

「おめでとう」君に送る旅立ちの歌は                               「祝贺你」这是送给你的起程之歌
「ありがとう」共に過ごしたたくさんの思いでよ                  「 感谢你」在一起经历过的太多回忆

そりゃ綺麗に決まってるでしょ 僕の惚れた人だもの           那当然是很漂亮啊,谁让你是我曾经看中的人呢
お似合いなのがしゃくに障るけど 本当綺麗だよ                说和你很配让人不开心,但是・・・真的、很漂亮

君との楽しかった思い出も                                            和你在一起的快乐的回忆

喧嘩ばかりした苦い思い出も                                        吵来吵去的苦涩回忆也一样
今では綺麗なセピア色 涙に浮かべてそっと                    现在都已经是漂亮的茶褐色  含着泪水
さよならしよう                                                             说再见吧

もお伝えることは できなくなっちゃったけれど                   虽然已经不能在向你转达些什么
今も胸の奥にしまってあるよ                                         但是现如今心里还是保留着那句
あの時言えなかった「I love you…I love you」                  那个时候没能开口的「I Love You.....I Love You」

いつの日も忘れないで出会った日のこと                         任何时候都请不要忘记我们第一次见面的时候
喧嘩したなら思いだして初デートのこと                            如果吵架了的话就想想第一次约会的事吧
もお1度 言うよ                                                            再说一次
「おめでとう」virginroadこの先に続く道のりは                    「祝贺你」Virgin road 这通向未来的路程
weddingmarch2人歩むのさ                                            Wedding march 是要2人一起走的
仲良く喧嘩して どうぞお幸せに 浮気しないように              友好的吵吵架 祝你幸福。。。 但不要劈腿哦


いつか生まれる君のbabyにもよろしく言っておくれ              给你那不知什麼时候会出世的BABY问声好
くれぐれも「おじさん」とは呼ばせないように                       千万别让他叫我“大叔”

 

     

 

很早以前听过的一首歌了，可惜最近视觉系不那么走潮流的说。没有引起什么大的反响~~

虽然歌手他把自己捣弄的非常像只白乌鸦，还是被歌词和旋律感动了。

网上有不少翻译，觉得总是差那么点儿火候，就修改了一下，自然一点儿；

 

估计用不了多久时候再听这种歌曲会特别有感觉？也许吧。

80年代初的一代人，差不多婚也接了，孩儿也抱上了。还没赶上大拨儿的同志们，看见或听见曾经的他/她步入围城时

或多或少会有些失落？失落的时候听这样一首歌，应该是佐不错的调味剂。

 

那种感觉我目前反正还没有什么特别的共鸣~~间接说明我们这拨还没到那种人人拖家带口的地步，

不少人还在为了能更好的完成拖家带口的任务而努力奋斗中。。。 。。。

每个人心里都有那么一个或者几个人，可能他们已经不再帅气/不再美丽，但留在他们身上的回忆却是岁月流逝所无法带走。

 

记得那姐有首歌叫“相见不如怀念”，我再顺上两句。。。怀念不是迷恋。。。迷恋着也是种抱歉。对已经离开的还有留在身边的~~

那些曾经很甜的回忆是不是有些酸酸，涩涩的味道呢？那说明他们已经过了保质期，别让现在甜甜幸福边酸变涩才是明智之举。

话说回来，其实唱歌的白乌鸦挺可爱，但是别学他在人家婚礼上唱这首歌啊！百分百被新郎暴打不说还可能遭遇亲友团的白眼儿。

 

昨天是「海の日」，本来好好的国民休假，学校非要照常上课，无奈~~

结束了日進校区的最后两个讲义，赶往荣校区去上自己老板的最后一次行政管理研究

逐个发表过后和老师去吃饭，就觉得路上人特多，而且ゆかた姿的姑娘满街都是，恍然大悟那天是港区的花火大会！

名古屋地区规模最大的花火就要数港区的这个了，貌似4年前~~去过。不出意外的人山人海，回家用了将近3个多小时的说；

自那以后似乎患上了花火恐惧症，再美丽也不过瞬间刹那。。。 。。。反而越来越没有感觉了。

可能。。。是我老了吧？整天忙东忙西，抽了空宁可两个人踏踏实实的做顿美食，或者手拉手去散步，也绝对不往人堆儿里扎。

 

上周末，去更新了手机合约。赫赫~~说出来不怕被拍砖，和Cuu换了同样的一款机子，样子虽然有点砖。。。

可是性能上绝对称得上现在市场上的NO。1 索爱的W61S~~~自己以前也用过他们家的31S。

500万的相机，电视节目收看/录播，2.8的液晶，运动消耗热量计算。。。 。。。就算厚点儿也认啦//////

  粉滴是我的 金属色是Cuu的 边上的小章鱼是我家新宠~~~ベニちゃん

话说回来，家里的玩具多的有些失控，考虑是不是开始陆续运回家去。等我以后失业了，就去开个店。目前还不舍得抛弃那些傻孩子。

回国的日程基本定下来了：

                                             7/29～北京      8/12～哈尔滨    8/14～北京     8/24～名古屋

 

日本では，国民的なバンドとも言われる～サザンオールスターズの無期限活動休止宣言を発表してから何週間も経った

いつかまともな文章を書こうと思ったけど，パソコンの故障やバイトの都合など，なかなかできなかったわ。

正直，サザンに惚れたのは日本に来てからの事だ，カラオケに行った時，兄貴の一曲「白い恋人たち」は幻の始めだよなぁ。

あれから，もうだんだんサザンの曲にはまっていて，今の自分は間違えなく「サザン命」になってしまったような気がするけどね～

サザンらしいメロディのテンポとサザンらしい歌詞の深さ，ほんとに飽きられない存在だと感じている；

 

去年，ものすごく落ち込んだ頃，桑田さんのソロ曲「明日晴れるかな」は大いなる心の支えだった。

何度聞いても,思わず涙が出て来そう，これ以上人生を諭し示す事をできる音楽はないって思っていた。

幸い，あの曲を心の中で歌いながら，「晴れた日」を迎えてきた。大切な人と出会い、初めてあの人に最高な幸せをあげたいと思った。

昔、よく口に出たのは、いつもネガティブな話ばっかり、あまりにも不運だろうか、きっと一人ぼっちになってしまうなど。。。。。。

ほんとに愚かな自分だったね，あの頃は。人生にはどれだけのハプニングを起こしても，それゃ神様がくれた試練だと信じ

周りの人々に助けられ，自分もあきらめずうまく乗り越えて，これこそ最高な人生ではないか。

 

今回のシングルはサザン最後の曲だとしても，サザン魂はきっと不滅だし，皆に愛される伝説な存在感は歴史にも残るでしょう。

叶っていない夢はまだ一つ。。。サザンのライブを見に行くこと，一回だけ絶対行ってみたいなぁ。。。

行って観ないと，「サザン命」って失格だよね！そうだよ，行かなアカン。さあ！もう一回チャンスくれ～お願い！

ゴメン，愚痴な喋りが長すぎだ。。。早速，サザンのNEWシングル「I AM YOUR SINGER」を紹介しよう。

PVには私も大好きなお笑い芸人エド・はるみが登場するのはもう一つの見所だょ，なんかサザンらしいね，遊び心～満点！グーグーグ～

 

　　　　　　　　     

 

 

砸了24万多日的电脑突然罢工

把生活打乱了不少,这个时候我又一次真切的意识到... ...没了网络我很郁闷.

在没有网络的这些天,计划好的暑期生活居然上演了大翻盘!

去东京实习的结果迟迟不下来,弄的我们回家的日程也始终停留在白纸阶段.

也许是名古屋闷热的天气把我弄烦躁了?昨天突然作出决定---7月底回北京.

想来想去,生活中有些东西是前途和金钱所不能相提并论的.

对于我来说答案应该是家人和爱情.

鉴于这次回家时间非常紧迫,具体停留时间和日程都不好确定.一切等回去以后再写出来好了.

啊~~~开始有点紧张了,这次旅程对我和Cuu来说应该是个幸福的开始.

离启程还有段日子,电脑大白进了工厂修理... ...我要集中火力在打工的地方站好最后一班岗.

Cuu同学要在实验室里继续熬上半个月,忙忙乱乱的日子又开始了.

8月的北京一定很热也很闹的慌,而8月的哈尔滨... ...是什么样子已经记不得了,重温8~9年前的夏日冰城!

昨天是七夕（tanabata），很显然没有洋人的节日更受瞩目。

受瞩目的估计除了正在北海道召开的G8以外就是炎热无比的酷暑，每天不开着空调简直难以入睡；

我这破破烂烂的小房子一定要在毕业时尽快结束它，冬天冷夏天热。。。呜呼呼。

今年的盛夏估计和去年一样，我还想在图书馆度过。等待实习的日子不能和Cuu回国，在家耗着又太浪费时间。

干脆就利用时间彻读老板的几本书，就当是为毕业论文作准备好了。

最近遇到的好多M2都苦口婆心的告诉我明年再动手论文根本来不及，何况还要去外地就职。。。赶前不赶后啊~~~

 

那个啥~~大家都在问我什么时候回家去。我也想知道啊~~巴不得赶紧逃回去呢！

回不了家觉得没着没落的，而且这次能回去的话还要带去一堆功课，做不少调查，唉~~~豁出去了。

昨天为了交学费减免临时照了套大头PP，留出一张寄给老妈帖到家里的小猴子相框里面去，吼吼吼。又是一个长大的印记~~

以后争取每年都拍一张留下来，一年一年直道老去。。。听上去是不是有点儿变态？！

不说了，先上2008盛夏版本还有昨天新败的凉鞋~~~后面的红配绿小耐钩请忽略~~~

        

 

嗯~~Cuu说想吃土豆炖牛肉，那就炖！如果样子还不错考虑贴上来秀秀哈。

还有点儿困。。。都怪自己昨天和研究室的伴儿吃饭吃的太晚。。。 。。。。还米有睡醒的说！

.............N个小时之后，做好了。点菜的主儿还窝在学校呢，估计成就明早儿的早饭了这回。。。残念

辛辛苦苦在厨房鼓捣了几个钟头还是放上来秀秀吧

                 炝拌土豆丝                                         唯一的硬菜。。。土豆炖牛肉                         夏天热 以凉为主

 

 

再过一会儿，「ラスト・フレンズ」就要播出最后的大结局了。

从第一集开始就一直关注着这部近年来少有的近似疯狂剧情的日剧，为它笑，为它伤心，为它感叹。

可能看过的朋友会觉得主角们的故事过于戏剧性，我却每看一集就越揪心。因为鲜活的人物真实的出现在我的身边。

                                

几个性迥异的杯子，属于同一屋檐下的俊男美女。事业或是人生虽然不是一帆风顺，但是也称得上时代的潮流者。

同性爱，家庭暴力，性恐惧，和有妇之夫的混沌感情；这四个看上去可爱的要死，青春无敌的年轻人，内心都有魔鬼。

他们在魔鬼的阴影下成为了爱情的囚犯。他们自厌，甚至想要挣脱这一切，爱了，伤了，痛了，还是解不开身上的枷锁。

 

 

 

看见剧里面luka对michiru那份禁断的爱，我想到了尚美和她的女友，作为朋友我早就接受了他们这对幸福的人er

可是，每次看到他们时，我还是会在心里替她们叹息。尚美告诉我，这辈子不嫁人，就想这样和她一起周游世界，生活在同一屋檐；

自己和家里人也是这么交待的，她们风风雨雨也走过来了这些年。。。 。。。算得上是家人了。知足，而且幸福。

我知道，这份幸福的后面有过多少泪水和无奈，有过多少辛酸和痛苦；我一直告诉自己，对她们最大的支持就是对她们保持一颗平常心。

    

剧里michiru的懦弱，依赖，和优柔寡断让她和暴力男sosuke剪不断，理还乱。再看看广枝和她曾经的混球男友，心酸啊。

受困于暴力而被囚禁，弄得自己众叛亲离却还是放不开那个死男人的手！我当时听着她的哭诉，只是反复的问她：为什么？！

为什么？答案应该在她自己心里。作为朋友，能做的只有递上一张纸巾，拍拍她的肩膀。

 

唉~~世间的躁动和烦扰的人际关系再加上无比残酷的竞争社会，造就了太多太多不能自拔的爱情之囚。

我相信他们绝对不是少数，而是站在阴暗的角落躲避着我们炙热的视线，他们怕受伤害，他们爱的和我们一样火热一样无奈；

却不能得到真正得理解和帮助。我珍惜这些和我一起奋斗过，欢笑过的伙伴，不管她们又怎样的不一样。

只知道，她们和我一样渴望幸福，渴望理解，渴望友情。那就够了，我能给予的绝对不吝啬。

                 

     带着尚美和美希回北京                                  我们在一起奋斗过的世博会

 

如果你的身边有这样的朋友，伸出手，一双温暖的手。握住她们，让她们感受到温暖。铭记~~~~我们都要幸福！

 

活着要有价值，在那束光芒散发出来之前不要放弃，哪怕那束光芒很短暂也没关系；

喜欢Peche的味道，从不轻易更换。不然会很不踏实，与其那样不如享受没有它的日子；

爱上了一个人，不到遍体鳞伤别回头/不要关上心里的门，等直到得到了一个自己能够纳得的结局；

给自己设计一个未来，踏踏实实地走，摔上几次那是必然。拍拍屁股，笑笑自己，疼，也要接着走；

历经风风雨雨还留在身边的知己，我们可以几年不见面，但是感情会越来越深。小爱转化为大爱无限；

支持的球员/球队历经怎样的惨败，都力挺他/他们。就算是全世界都不是自己的同盟，坚信自己的忠诚；

 

因为认准了死理儿，所以固执，所以顽固，所以不想放弃。得来不易的美好，哪怕就那么一点点，也要珍惜。

 

现在---脑海中浮现出了自己今后应该体现出的价值

            找到了自己喜欢而且已经习惯的味道

            爱上的人没有让我受伤 我不会伤害他 我们是彼此的1/2

            未来预想图里已经勾画的差不多 坚持走下去我也能拥有理想

            海那边的知己 彼此的牵挂留在心底就好

            贝壳和不列颠军团的伤痛和亚平宁王子们昨夜的惨败虽然历历在目 我还要做个铁杆儿粉丝

 

有点抽象？可能吧。。。

说点儿现实的，俩肩膀扛这个脑袋、整天晃晃悠悠的日子一去不复返，明天？一切皆有可能。

家里人比较保守，一心盼望我女承父业。Cuu很成熟很现实，希望我们尽快有个宽裕和舒心的生活环境。

我呢？我只能说，哪一个我都不想辜负。因为我爱你们每一个人，也爱我自己。

这些不应该有矛盾存在，大家的目的都是一样的。最终目的里面每个人都是成就者和受益者。

 

个方面初步的想法目前已经统一，一颗红心两手准备。闯一闯就职这关，不理想的话就朝着儿时的梦想大踏步前进~~~

我信命，直到有些东西是命中注定的。但是我也亲手推翻过几堵命运的墙，这次也不例外。

放马过来吧，看我是轻巧的翻越过去还是奋力的推翻它。世界上只有心魔不可战胜，我坚信有些人是可以“运”命的。